ENSAM I LIVET

Den där känslan när man vaknar på morgonen och allt känns bara tomt som om man liksom inte vet var man ska ta vägen eller göra för att ta sig ur situationen det är som om det inte fanns något man kan göra och att man har försökt allt man har kunnat.

Och det kan kännas extra jobbigt om man skulle ha drömt en bra dröm där man i drömmen får uppleva den där känslan som inte går att beskriva i ord, Men sen vaknar man och inser att det bara var en dröm, då kan det vara tungt att gå upp.

Men jag fortsätter kämpa! (J)

Då var det helg igen då och helgångesten började komma när man åkte ifrån jobbet och man tänkte på vad man skulle göra i helgen…. Ingenting…..och nu sitter man här och skriver igen då och har ingen aning om vad man ska hitta på som om det är helt tomt man sitter i en bubbla och det enda man vill är att tiden ska gå fort så den spricker och man slipper denna helgångest.

För det är precis så jag ser på helgerna nu för tiden tyvärr ännu en helg av ensamhet och man sitter och funderar på hur det kunde bli så här om det beror på mej själv vad har jag gjort för fel? Varför är det så här? Man sitter och anklagar sig själv och till slut så får man ju för sig att det kanske beror på mej men om jag ska vara ärlig så vet jag inte vad det skulle vara för fel på mej jag tycker att jag är en bra människa men visst tvivlar jag ibland det kan jag inte förneka som om man vill hitta en anledning till att det är så här kanske vore lättare?

Det känns som om det är mitt fel att jag får skylla mej själv att det är jag som är orsaken till det är som det är och att jag ställer till det för mej. Jag intalar mej själv att det kommer bli bättre hela tiden och att det kommer ordna sig men man börjar ju undra. Visst jag har många år kvar av livet och det kommer förhoppningsvis att ändra sig till det bättre men jag vet inte för första gången på länge så känns det faktiskt som om det inte kommer att göra det och det är ingen trevlig känsla direkt när man känner så.
Det känns så hopplöst som om att jag försöker och försöker men jag kommer ingenstans folk dömer mej utan att vilja lära känna mej på djupet, det är tråkigt att det ska behöva vara så att man inte får visa vem man egentligen är, att man inte får ut allt man har Inombords för jag tror i alla fall att jag är en bra person men det får andra avgöra.

Jag kan inte vara mer än mej själv fast ibland önskar jag att jag vore någon annan att jag var han som inte hade känslor som bara kunde stänga av och gå vidare.

Men jag brukar tänka att allt har en mening i slutändan men när kommer min mening? När får jag uppleva det där som jag bara får uppleva i mina drömmar? Och får jag någonsin uppleva kärlek igen? Jag vet inte men jag hoppas det. jag hoppas att jag kommer hitta kärleken. Om inte så hoppas jag att jag kan få en bra vän i alla fall en vän som bryr sig om mej och undrar hur jag mår och som man kan hitta på saker med.

Det behövs så lite att det ska kännas ”bättre” som om man hela tiden ligger och guppar på vattenytan och minsta grej kan dra ner mej lite längre medands andra saker som händer drar upp mej och jag känner mej levande.

Jag brukar alltid oftast vara positiv men jag vet inte jag har tappat lite av hoppet känns det som om nu, men så här är det ju oftast på helgerna det vet jag ju men ändå är det jobbigt att genomlida 2 dagar av ensamhet.

Jag vill så mycket men det händer inte så mycket som jag önskade kanske är det mitt problem att jag är för positiv ibland att jag tror att det kommer lösa sig och sen går det inte som jag har tänkt mej kanske är det bättre att se saker som om det ändå kommer att gå åt skogen så blir man positiv om det skulle gå bra… jag vet inte mest svammel nu märker jag…

Det är en tung dag nu tyvärr...

Men jag hoppas att ni har det bra!

Då var det helg igen i morgon och jag önskar verkligen jag kunde skriva något positivt här som skulle hända i helgen men det kan jag inte tyvärr.
Kan bara skriva samma saker om och om igen som om jag kopierar inläggen i den här bloggen och bara ändrar om lite i orden för innehållet är ju detsamma det är tragiskt..

Sanningen är svår att hantera ibland men det är så det känns samma ältande om och om igen och man står fortfarande på samma fläck och trampar och hoppas att det ska vända och att det ska bli bättre och ja det tror jag fortfarande på men det känns tungt vissa dagar när man inte kommer någonstans eller att det inte blir som man har tänkt sig och man anklagar sig själv för att man är i denna situation och ja visst är jag inte oskyldig heller jag kunde säker ha tagit annorlunda beslut i mitt liv men nu är det som det är och det hjälper inte mej att jag ser tillbaka och tänker på vad jag kunde ha gjort annorlunda utan vad jag kan göra för att komma ur den här hemska situationen..

Och jag skulle ljuga om jag skrev att det var lätt och att jag alltid orkar ta tag i det för så är det inte vissa dagar känns hopplösare än andra.
Vissa dagar vill man inte ens gå upp för man tänker på sitt misslyckade liv men upp kommer jag alltid ändå jag tvingar mej själv för att det kanske händer något bra den dagen och går jag inte upp hur ska man då kunna veta det?

Godmorgon..

Hatar den här känslan när jag vaknar på morgonen och allt känns bara helt tomt som om det inte är någon mening med att ens gå upp och man inser hur situationen ser ut och man liksom känner en desperation att lösa det men jag vet ju att jag inte ska stressa fram nåt det funkar inte i längden men kortsiktigt och kanske är det bättre än inget? men som jag skrev i gårdagens inlägg så blir jag så frustrerad när det står stilla och trampar i samma hopplösa läge och jag inte vet vilken väg jag ska gå riktigt för att ta mej ut.

Men jag hoppas dagen blir bättre.


ha en bra dag.

Då var det dags igen då, lördag kväll och tankarna flyger runt inombords
Det som är mest frustrerande just nu är att jag tänker på att det känns som om jag kastar bort mitt liv, ett liv som bara finns en gång, dagarna går och jag Jobbar, äter, sover, och så snurrar det runt dag efter dag fast det finns så mycket som livet har att erbjuda och det är frustrerande att jag inte har lyckats bryta den här onda cirkeln än.
Kanske måste jag göra ännu mera lägga in en ännu högre växel eller så blir det bara fel då för att man ”stressar” fram något, men jag vill så gärna att det ska bli bra nu helst i går för så här vill jag ju inte ha det.

Jag vet i alla fall att oavsett när i livet jag får uppleva riktig vänskap så ska jag njuta av varje minut som den varar.


Hoppas att alla som läser det här har en bra helg och att ni tar vara på livet innan det är för sent!

Då var det fredag igen då och den här veckan har varit helt okej och just nu så känns det bra jag får verkligen mycket positiv av mitt jobb och lite annat som händer runt omkring också då självklart. För allt kretsar inte runt mitt jobb fast det kan verka så kanske i den här bloggen.

Jag märker hur lite det behövs för att få mej att vara ”glad” och känna mej mindre ensam för det är som om att jag ligger på gränsen ibland och minsta lilla gör att det känns bättre.
Och den här veckan har nästan varit bra och som jag skrivit förut så är jag övertygad om att det kommer vända för mej jag jobbar på det och jag ger inte upp om det så ska vara det sista jag gör så ska jag nå dit jag vill.

För jag vet ju att jag inte har omöjliga krav för att allt jag vill just nu för tillfället att ha vänner jag har lagt ner letandet efter en partner som sagt och koncentrerar mej på vänner jag ger det en chans i alla fall mer kan jag inte göra.

Hopas att alla får en bra helg nu och glöm inte att det finns hopp.

Så här vill ju ingen ha det människor behöver vänner och ett socialt nätverk, den där tryggheten att veta att det finns någon där som bryr sig och man kan bry sig om.
Prata med och berätta vad som händer i livet få ut det där dagliga ”bruset” ha någon att anförtro sig åt känna att någon lyssnar och bryr sig.
Som man kan ringa och fråga hur den personen mår och som ringer och frågar hur läget är

Så söker du en vän så hör av dej till mej, jag söker också vänner! :-)


Ta hand om er!

Helg igen då och tyvärr ännu en ensam helg framför sig och ska jag vara ärlig så känns det rätt så jobbigt just nu den här ensamångesten kommer krypande när man åker hem ifrån jobbet på fredagen och man undrar vad man ska hitta på för något för att få tiden att gå i 2 dagar.

 

Kanske tänker ni som läser det här men gör något åt det då istället för att sitta här och skriv.

 

Jag önskar det vore så lätt och ni som är eller har varit i liknande situation vet också hur svårt det är att bryta ensamheten och ingen som inte har varit den situationen själv kan förstå fullt ut hur svårt det kan vara att börja om ifrån ruta noll vid vuxen ålder.

 

 

Men jag kommer aldrig ge upp jag kommer aldrig göra mej själv till ett offer och tycka synd om mej själv.  för det hjälper inte mej jag vill bli hehandlad för den jag är innerst inne och bara för att jag är ensam så är jag ingen sämre person för det, sen om någon som läser det här skulle tycka synd om mej så är det upp till den, men jag hoppas att ingen gör det, för det vill jag inte, kanske vill jag bara att någon ska se mej för den jag är jag vet inte faktiskt.

 

 

Ha en bra kväll och helg nu!

 

Ta vara på livet innan det är för sent!

 

Då var halva veckan gjord och det känns bra att vara tillbaka till det "vanliga" igen för det är verkligen skillnad på hur man mår när man jobbar och inte och allt som kan göra att man känner sig bättre är ju bra eller hur?

och oavsett att det kanske är fel att man ska behöva jobba för att känna lite social kontakt så ändå det är låttare att gå vidare i sin kamp när man mår bra och inte tänker för mycket på det som varit och ser framåt!

För det är det jag gör jag försöker inte se på det som har varit och bara se framåt och se vad jag kan förändra för att göra det så bra som möjligt men som sagt det kommer ta tid det vet jag men sålänge jag når målet så är det värt det!


Ha en bra kväll!

Äntligen så har jag börjat jobba igen och dagen har varit en bra dag och den har gått väldigt fort, timmarna bara flög i väg och i morgon är det jobb igen och då blir det en långdag ska jobba över några timmar, men gör inte mej något, det är ju inte så att man har någon som väntar hemma så kan lika bra jobba känns det som.

 

Och jag mår bra av det just nu och det är en skön känsla.

Man får den där känslan av att allt kommer ordna sig och det är jag ju som sagt övertygad om att det kommer att göra någon gång så det gör ju inget att den förstärks av att jobba.

 

 

Hoppas ni haft en bra start på veckan!

Söndag igen och i morgon börjar man jobba igen och min ensamhet kan dämpas lite för det är så jag känner, mitt jobb gör så att min ensamhet dämpas en skön känsla och såklart vill man ha den känslan och då blir jobbet som en "lyckodrog" eftersom man strävar efter den känslan att slippa känna sig ensam och brist på annat så får jobbet duga just nu, men självklart så vill jag inte ha det så men bättre än inget just nu det som gör att jag orkar kämpa mot mitt mål. Och jag kommer komma dit!

 

En annan sak som händer just nu i mitt liv är att en av dom där dejterna (se inlägg 2011-11-19) så har jag träffat en av dom 2 gånger och jag blir inte klok på vissa människor för hon säger att hon vill träffas och vi hörs då och då och kan prata väldigt länge i telefon ibland men varenda gång vi har bestämt nåt hittills så har det kommit något annat i vägen och så fortsätter det samma sak när vi ska höras över telefon på sistonde så är hon nästan alltid upptagen eller inte har något batteri eller nåt annat och jag är ju inte dum (om det nu är så såklart) jag förstår ju att hon inte vill höras längre men varför kan man inte bara säga det rakt ut och inte köra med den här försöka hitta på undanflykter men kanske är det så som hon säger det vet jag ju inte men min magkänsla säger att det bara är undanflykter för att slippa säga vad man tycker. men jag vill ju inte förstöra något för tänk om det ändå är så som hon säger att hon är upptagen då och allt stämmer? att hon vill träffas igen? kanske är jag för godtrogen och litar på folk (till en viss gräns givetvis) men oftast är det försent då har man insett vad den andra personen egentligen var för person och hur mycket deras ord var värda.

 

Och jag vill veta för att kunna gå vidare slippa undra i ovisshet för det är så otroligt jobbigt när man går runt och tänker på saker och inte får ett riktigt avslut  så man vet . annars går jag runt och tänker på det och har svårt att koncentrera mej på annat ibland  det blir som en energitjuv eftersom jag är en känslomänniska så är det svårt att bara släppa det både på gott och ont ibland avundas jag såna människor som är så kalla och bara kan stänga av och inte bry sig och gå vidare men kanske är det bara en fasad jag vet inte för innerst inne så kanske alla bryr sig men vissa visar bara det mer än andra?

 

 

 

Jag tycker inte att jag har för höga krav på att man ska vara ärlig men ibland undrar jag..

 

 

 

 

Då var det fredag igen då och det börjar närma sig att jag börjar jobba igen vilket är skönt, gillar inte såna här "långledigheter" eftersom jag blir så rastlös och hinner tänka mycket då och inse hur ensam man är, det är därför jag hellre vill jobba för att slippa känna efter hur man egentligen har det.

 

Så jag är glad att jag börjar jobba igen på måndag för det blir så mycket enklare allting då, det gör så att jag orkar mer, får mer energi att ta tag i mig själv när jag får mycket positiv energi på mitt jobb och då finns den kvar där på kvällarna ibland och jag tar tag i saker som jag inte hade orkat om jag hade varit hemma i en längre period och suttit fast i mina negativa tankar och känslor.

Det är som värst när man har sommarsemester och när man är julledig, jo jag vet tragiskt att jag inte vill vara ledig i långa perioder men så är det nu och tills dess jag har något att se fram emot att vara ledig så kommer det fortsätta så här tyvärr och varför ska jag vara ledig bara för att jag måste, jag vill göra något vettigt på min ledighet och inte bara kasta bort vissa av mina semesterdagar till att göra något i ensamhet för i så fall kan jag lika bra jobba.

Ska försöka ändra lite på det jag skriver på den här bloggen att det ska bli lite mer personligt ska försöka skriva djupare i mina känslor och tankar för nu känns det ibland som om jag skriver mer generellt och inte så personligt alla gånger och den här bloggen handlar just om mina tankar och hur jag upplever mitt liv.

Eller vad tycker ni som läser det jag skriver om mitt liv?

 

Ha en bra helg!

 

 

 

 

 

Jag tror att människan ofta är ute efter bekräftelser att vilja bli omtyckt att veta att någon tänker på en behöver inte bara vara kärleksrelationer även vänrelationer bara vetskapen om att man har något som man vet att man kan vända sig till och känna sig trygg med att veta att den personen ställer upp oavsett och att man själv skulle kunna göra likadant om det skulle behövas,

 

Men börjar man tvivla på vad en person tycker och känner oavsett relation så är det en jobbig känsla man går runt i ovisshet och minsta lilla tecken på det inte står rätt till får en att tvivla på sig själv.

Har varit där många gånger själv man liksom vill ha en bekräftelse på att personen finns där sen när man väl får det så känns det bra sen går det ett tag till och man är där igen och i 9 av 10 fall så märker man vart relationen är på väg någonstans och då är det lika bra att fråga rakt ut för ärlighet varar längst fast den kan vara jobbig att höra men i långa loppet så är det bäst, och som sagt 9 av 10 så får magkänslan rätt och nu vet man och man kan försöka avsluta det kapitlet och som kungen hade sagt vända blad :-) och gå vidare i livet för oavsett hur det känns så är det skönt att äntligen veta att slippa gå runt i ovisshet för det är psykiskt påfrestande att inte veta, man går runt och får för sig saker det mår man inge bra av.

 

Jag önskar att ärlighet kunde värderas högre men kanske är det enklare och minst smärtsamma sättet att ignorera istället?  men för vem? för motparten kan det ju vara oerhört jobbigt men kanske tänker inte personen på andra parten utan bara på sig själv? och i så fall så är det ju enklast att bara sticka ner huvudet i sanden och låtsas att det inte finns någon annan person.

 

Jag själv är inte het felfri visst har jag gjort många dumma beslut i mitt liv men jag har förhoppningsvis lärt mej av mina misstag här i livet och förhoppningsvis så kommer jag aldrig hamna i samma situationer igen men jag brukar tänka behandla andra som du skulle vilja bli behandlad själv funkar oftast men visst jag är som sagt inte felfri har kunnat göra saker annorlunda men det är lätt med facit i hand och oftast är det då för sent.

 

Då är det bara att börja om ifrån ruta noll igen och hoppas att det går bättre nästa gång. för letar man efter nåt och kanske inte dom första inte funkar så till slut så hittar man rätt det är jag övertygad om.

 

 

Hoppas ni har en bra dag!

 

I dag har det varit en sån där dag som har gått väldigt långsam har inte gjort mycket vettigt mest kollat på film och försökt fördriva tiden.

 

Jobbigt när man inte vet alls vad man ska hitta på och man kan alla rubriker på nyhetssidorna.

 

Som jag har skrivit förut kanske är det en mening med all det här? Kanske är det en fas i livet som gör att man upplever nästa fas bättre och inte tar saker för givet?

Jag vet inte men någon mening måste det vara för jag vägrar acceptera att det kommer vara så här resten av livet och jag ska försöka göra allt jag kan i min makt för att förändra min situation… ja jag vet jag har skrivit det många gånger förut men jag ger inte upp för det och kommer antagligen skriva det många gånger till.

 

Och den dagen jag anser att jag har lyckats få ordning på mitt liv så kommer jag minnas tillbaka på det här och inse hur bra jag har det.

 

 

Sköt om er!

Nytt år igen då och nya möjligheter, nya möjligheter att göra något åt det här.. ja visst lät det fint och enkelt.. nu är det bara kvar att göra det i verkligheten bara… sen är allt löst…

 

Nej så enkelt är det inte hade det varit det så hade det nog inte funnits så många ensamma människor som det gör tyvärr.

 

Jobbade i dag och det var så skönt att jobba igen komma bort ifrån sina tankar och sitt liv för en stund ja jag vet det är tragiskt att det finns folk som ser sitt jobb som en ”tillflyktsort” men jag är bara ärlig och beskriver hur jag känner det och det är så det känns.

 

Men nu är ja ledig resten av veckan får se vad man hittar på blir väl att se på en film eller nåt sånt för att fördriva tiden.

 

 

 

Ta hand om er nu! Och hoppas 2012 har börjat bra!